История Создания Школы
и мой путь от английского до духовности
Декабрь 2024, Виктория Кшевинская
Приветствую вас!
На этой неделе моей школе BE School Space исполняется 9 лет, казалось бы, такой большой путь уже проделан. Но путь этот был и продолжает быть очень непростым.
Мое основное образование лингвистическое, я училась в языковой гимназии, затем в университете, еще на первом курсе я начала преподавать английский на вечерних курсах по учебникам, которые были хоть и продвинутыми, но оставляли желать лучшего.
В 2008 я стала Академическим Директором одной из известных языковых школ в Питере, но была абсолютно несчастна. Я тогда проживала разрыв с любимым, долбанул экономический кризис, работать я должна была долго и муторно с начальницей, которую беспокоили только чеки студентов, зарплата была мизерная, а я мечтала о внутренней гармонии и счастье.
Однажды ко мне пришла студентка, которая с упоением рассказывала про свою новую работу ассистентом, где ей выдали новый телефон и отправили в загранкомандировку. Мне тогда казалось, я живу не свою жизнь. Готовлю людей к собеседованиям, помогаю им с уверенностью в себе, а сама, кто я?
Не прошло и полугода, как спустя 5 этапов жесточайшего отбора меня приглашают на работу Персональным Ассистентом переводчиком. Мне тогда было 22.
Я проработала на этой работе 6 лет, ушла в полнейшем выгорании с глубочайшей травмой. За это время я успела первый раз выйти замуж, родить свою дочку какие-то мифом без ухода в декрет, и зашла в глубочайшее расслоение личности.
Чтобы вы понимали контекст: я работала семейным ассистентом пары, организовывала их жизнь, быт, перемещения, следила за их недвижимостью, персоналом, организовывала оплату всех счетов, и много другое. На мне была большая ответственность. При этом это были очень особенные люди. Он - какое-то там место в Forbes, она абсолютно психически нестабильная женщина.
Мне тогда пришлось научиться большому количеству вещей - держать центр, когда на тебя орут не по делу (просто человека выбесил кто-то другой, и ему нужно выпустить пар), многозадачности - тебе могут позвонить в любое время дня и ночи, ты должен все бросить и начать делать что-то совсем другое, умению видеть позицию другого - их ценности были совсем не такие, как мои, но из-за иллюзии финансовой стабильности я держалась за эту работу изо всех сил.
Все закончилось тем, хоть я и держала центр на работе, дома я не могла этого делать совершенно, я срывалась по пустякам на близких и была вечно недовольна вообще всем происходящим, у меня были проблемы со сном, алкоголем и наркотиками. Все о чем я мечтала - жить в отпуске, играть в развивашки с дочкой и просто быть. Тогда я подсела на шопоголизм, сметала все, что попадалось под руку, чтобы хоть как-то заткнуть дыру внутри.
Дальше уходит из жизни любимая бабуля. Я проживала это очень болезненно. Боль утраты была настолько велика, что много-много лет я не могла этого принять. Это сдвинуло мою парадигму мышления - опять я живу не свою жизнь.
Я решаю бытовые вопросы, путешествия, все, что угодно, но не для себя, а для кого-то еще, я ничего не созидала, только играла в фейковые ценности кого-то еще, кто мог устроить скандал из-за “перламутровых пуговиц” так сказать. Я жила от отпуска до отпуска, которые намеренно давались мне в самое дорогое время - в августе и на католическое рождество - все равно делать вам нечего, никто не работает ведь.
Тогда я решаю попроситься в отпуск за свой счет на полгода. В этот период происходит огромная череда событий не по моей вине, где я понимаю, что если я не уйду сама, меня просто уволят без выходного пособия, потому что напряжение уже чрезмерное.
Я отправляюсь на встречу с начальником. Он к тому моменту уже несколько раз домогался до меня - перед тем как я вышла замуж, когда я была беременна - я была довольно сильной, чтобы дать отпор. В тот момент моя психика была заточена на идеальные семейные ценности, такое поведение вызывало у меня много возмущения, но сказать я ничего не могла - кто платит тот тебя и танцует. И вот в тот момент, когда я была достаточно слаба, этот человек решает силой получить свое. Я до сих пор помню горечь тех слез и лопнувшие от напряжения сосуды в коленях. Такого поворота событий и масштабной смерти эго я не ожидала.
Я не сказала об этом мужу на тот момент, я испугалась, что он “убьет подлеца”. Мы сдали квартиру и уехали в путешествие в Азию, я за всех нас троих платила, но внутри меня была полнейшая дыра. Говорить об этом ни с кем было нельзя, а с мужем начались сильнейшие сложности. Если простыми словами - мой самец меня не защитил, хоть он и не знал об этом на тот момент. Я потеряла интерес и доверие к нему, чрезмерно злоупотребляла алкоголем, чтобы не думать, закуривала постоянные галлюцинации, кошмары и тревожность, и надеялась, что все само как-то стабилизируется.
Это был 2015 год. Тогда я поняла, что назад пути нет. Я начала судорожно искать, чем бы начать заниматься, ведь мне нужно кормить семью, но хвататься за что попало мне не хотелось. Когда муж уехал и мы остались с дочерью вдвоем, я начала немного гармонизироваться и мне пришла идея пойти назад к занятиям на английском, тогда я начала вести свои первые вебинары и в итоге создала свою школу английского языка.
21 декабря 2015 года был опубликован первый пост, я пряталась за красивыми картинками, которые мне нравилось рисовать, а выходить в эфиры/делать видео я должна была только с полнейшем марафете - с ногтями, рестицами, стрижкой и прочим - как истиная инстаграм-обезьянка, за всем этим я скрывала свою неуверенность в себе.
Школа была на английском и про английский, так как мне всегда нравилось писать, но уже спустя малое время я начала там говорить о трансформации, о благодарности, о мечтах, о чистой любви, о связи с Божественным.
Кому-то такой подход не нравился, они пришли учить английский, а тут про ценности и травму. Кто-то только за этим и шел.
В 2017 году случилась моя первая Випассана, где я поняла как много напряжения в моей системе, как беспокоен мой мозг, как эмоции руководят мной. К тому времени я уже много лет спасалась медитациями.
Дальше в 2019 году я понимаю, что мне тесно в моей школе, я не могу больше прикрываться и врать людям, я преподаю не то, что есть на самом деле, я не могу работать с теми, чьи ценности не разделяю, я хочу открыто говорить и работать с травмой, трансформацией, тонким планом и сознанием.
Тогда я начинаю много-много учиться у всех подряд и всему подряд. Это было непросто, так как не было понимания, что мне конкретно нужно для того, чтобы исцелить все то, что произошло, и как сложить себя в коробочку, чтобы нести пользу людям.
Не все учителя были для меня полезны, многие завели не туда, но это позволило мне понять, что на самом деле для меня важно. Приходило много осознаний, много воспоминаний, много пониманий о том, как устроена действительность.
В 2020 году теряю лучшего друга, в COVID я веду домашнюю школу и выгораю от количества детей, дальше я понимаю, что так больше быть не может. Я не хочу быть инстаграм-обезьянкой, мне плевать на все то время и деньги вложенные в развитие аккаунта (до 25к), я не могу следить за падающими охватами и алгоритмами, когда все, что я хочу делать это плакать.
В 2021 я делаю полный ребрендинг школы, меняю название, понимаю, что это шок для меня самой - ведь никто больше не может органически меня найти ни в инстаграме, ни в гугле, и ухожу глубоко в себя.
Начинается война, мое негодование и несогласие не имеет предела. Уровень небезопасности зашкаливает. Одновременно с этим моя мама заболевает раком.
Я начинаю поддерживать маму и всех, кого затронула война, и начинаю впервые вести эфиры и записывать медитации на русском языке. За те полтора года до ухода моей мамы, мы сделали с ней огромную внутреннюю работу по гармонизации, по очищению сердца от обид и многое другое.
Параллельно я встречаю своего ментора и своего будущего мужа (это разные люди), и делаю глубинную работу над собой. Все, что я записываю, чем делюсь, что запускаю, это всегда отражение моего пути - в какой-то момент это были протесты - со мной так нельзя, в какой-то поиск, в какой-то гармонизация.
НО ВСЕГДА ИСКРЕННЕ И ИЗ СЕРДЦА
Иначе ведь и быть не могло. Много-много всего нужно было расчистить и осознать, чтобы принять свой путь.
Длительное время мне казалось, что все, что я делаю никому не нужно, что есть более крутые/мощные/развитые учителя, потом начали приходить отзывы, появилась мотивация делать дальше, записывать, творить.
Когда ушла моя мама, мне было очень непросто прожить боль утраты и непринятие моего пути моей семьей. Но все это возвращало меня к себе, к своим истинным ценностям, с дарам и способностям.
Я верю, что каждый пришел сюда, чтобы творить, чтобы созидать, и важно чтобы это было НА БЛАГО ВСЕХ. Внутри каждого из нас есть Божественная искра, каждый нужен миру. Соединяясь с настоящим собой, со своим сердцем, со своими истинными желаниями, мы имеем возможность заглянуть туда в квантовое поле, где все из нас уже всему научились и все умеют, а потом принести эти чувства и частоты сюда.
НИКТО НЕ СМОЖЕТ ИСЦЕЛИТЬ ВАС, ТОЛЬКО ВЫ САМИ,
когда возьмете ответственность на себя за ту реальность, что вы создаете вокруг себя, за те частоты, которые раздаете. Часто эмоции и напряжение внутри не позволяют видеть картинку целиком, такой какая она есть. Но именно работая с травмой, разгребая застоявшиеся обиды, расчищая онемевшее напряжение, высвобождая ту боль, мы имеем возможность встретиться с настоящим собой.
С ТЕМ СОБОЙ, КОТОРЫЙ УЖЕ ВСЕ УМЕЕТ, И ПРИШЕЛ СЮДА ЧТОБЫ ТВОРИТЬ НА БЛАГО ВСЕХ
В это воскресенье я проведу БЕЗОПЛАТНЫЙ Воркшоп-Практику для Активации Внутреннего Хилера, зарегистрироваться необходимо по ссылке ниже, будет запись
Моя задача как духовного проводника и хилера не исцелить всех, а напомнить, что хилер есть внутри каждого из нас, каждый из нас, соединившись с собой и своими истинными чувствами и ценностями может помогать другим, ведь только так мы можем изменить мир вокруг нас.
Воркшоп
“Активация Внутреннего Хилера”
Внутри каждого из нас есть хилер, но соединены ли мы со своей мудростью или позволяем эмоциям и искажениям руководить нашими действиями. Приглашаю вас прикоснуться к Божественному
22 Декабря 2024
1:00PM Бали
Есть также еще одна важная новость, которой хочу с вами поделиться, как с самими близкими - внутри меня живет еще одна жизнь, она растет и развивается, а значит совсем скоро покажет себя этому миру.
Что означает, что через несколько месяцев я буду вынуждена сделать перерыв и зайти в совершенно другой опыт и слой реальности.
Буду откровенна, делать это под тридцать гораздо проще, чем под сорок. Тогда уровень чувствительности к изменениям был гораздо ниже, предыдущего опыта никакого, неимоверная силушка внутри. Сейчас все иначе. Да, я имею возможность разглядеть травму и ее проекции, страхи, чужие эмоции, но от этого не легче =)
Поэтому я хочу попросить вас сделать мне подарок, и поддержать меня лично и школу в это непростое для нас время
Порекомендуйте меня и мою работу тем, кому это нужно. На сайте доступно большое количество практик для гармонизации состояния. Я принимаю на личные сессии и в терапию до марта 2025, а также я планирую провести живую двухмесячную онлайн-программу “Исцеление Семи Энергоцентров”, которая будет направлена на созидание и соединение материального и духовного, до Нового Года на нее будет действовать особая скидка для ранних пташек.
Напишите мне лично, чтобы узнать подробности
Я с нетерпением жду вас на нашем воркшопе в воскресенье!
С любовью и нежностью
Виктория
